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| 休闲片刻 |
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| 离开也需要理由 |
| 信息来源：尘若 发布时间：[2004-05-19] |
我外表开朗，活泼，自信，但其实我的内心是多愁善感的，我喜欢笑，但我却更爱哭、发呆。
好朋友YY叫我疼疼，我觉得这个名字真的很合适我，于是每个人都叫疼疼疼疼，疼疼就成了我的名字，听了很顺耳，于是也乐意别人这么叫。
在论坛的时候，我依然是那个样子，疯疯颠颠的，情绪不定。其实我不知道自己什么会这样，也许伤痕真的太深了，让我无法走出来阴影，所以我用放纵来取欢自己，也让放纵来忘了我自己。
我活不是我自己，而是另一个的我在活，活着另一面的我。天天两个我在打战，我说着自己不愿意说的话，想着自己不愿意想的人，做着自己不愿意做的事。
时而大笑大叫，时而大哭大闹，时而发疯，时而无聊。我想尽一切的办法，让自己忘了曾经的自己。
直到遇到他了，他笑呵呵的，我很快与他混熟了，于是我就天天缠着他，追着他，气着他。
我总是在他忙得焦头烂额的时候，闹他个不可开交，让他一刻不得安宁。而他总是笑着说，如果这样你能开心就好。
他就像他的照片一样，让人有一种亲近他的感觉。他容忍了我的所有任性，我犯错误的时候，他从来没骂过我，无论我带给他的是怎样的麻烦。
也许把自己封闭了太久了，我玩世不恭，不相信任何人。别人好话劝不动我，也骂不醒我，可是他却轻易的融化了我心中的冰块，用一个男人的成熟和宽容。他真的很宽容，太多的时候我总是不明白，他会对我这么好，我对自己说，他对每个人都这样吧。
他告诉我，他看到了我心中的阴影；他告诉我，他感受到了我的痛苦；他告诉我，我怎么样都不会怪我；他告诉我，他永远都会陪在我身边。
我不知道他说的是真的是假的，我不知道他说的永远到底有多远，但是我记住了他的话，但是我是真的感动了，他让我想重新做一个女人，做一个有味道的女人，做一个真正的女人。
从此，做任何事的时候我总是想到他，他让我知道，做一个女人是点点滴滴的，而不是大波大折的；他让我知道，女人是有追求的，而不是整天沉没在过去的悲伤中；他让我知道，自信的女人更有魁力。
为了他，我学会看足球，那是我根本不懂也不感兴趣的东西，只是因为他喜欢踢，所以我要懂得，有一天我要到深圳去，亲眼目睹他们的足球。
我打开电视，不放过每一场的电视足球。一有空，我就问别人足球里面的规则，我认真的看着，听着，记着。
我觉得我就是那个足球，在球场上供人踢过来踢过去的，从来没有人会去问你伤心不伤心？因为那是一个足球，没人会懂得它。
在论坛上，我是他们的足球，我让他们争着去踢，大家开心，而不知道我的伤心。而他只是个球员，他必须遵守游戏的规则，所以他即使再什么爱那个球，他也不能管那个球怎么样，他要管这个队会不会赢。
为了他，我开始试着向人家说对不起；为了他，我试着不去与人争执；为了他，我试着开心给别人，自己伤心；为了他，我开始改变我自己；为了他，我学会去关心人；为了他，我学会了什么叫忍；为了他，如今我更选择了离开。
另一个女人出现了，我们暗暗斗着，我们不知道彼此的心思，可是我们感到了彼此的不善。我的好多事情，她都想办法阻止着我，我对他说，我不要紧，她想什么做，你想什么做，你们就做吧，这些我都不在乎，难道我真的不在乎吗？不，我真的在乎，可是他为我付出了那么，难道我这一点都不能割舍吗？
我和那个女人吵架，他说他不懂，叫我们和好，我说不可能，也许这是女人最自私的吧。
他就夹在我们两个女人中间，他很为难。
我对他说了我的心意，我也说着那个女人，他说我们两个对他都很重要，但都不是爱情。他已是围城中人，他不会再爱上别人，也无意伤害我们中任何一个。
我说他对她比对我好，我自私，我霸道，我占欲心强，我不能容忍，我无法忍受。
我说了我的心中的感受，我说了一大堆的委屈，为了他我真的改变了不少，说完了我发了贴子我说我要走了。
他不让我走，他把我要走的贴子全撤了，可是那里面有写着我为什么要走的原因，那里面有写着关于那个女人的事。我不知道他为什么要这么做，我不知道他撤贴子的原因，他是在维护她吗？我的心深深的疼了，我的眼泪掉了。
我疯了似的，哭着拼命的撤了自己的所有文章，（后来他又全加进去）屏蔽自己，叫他撤了版主的职位，就全让那个女人得意吧，我想。
很多人都在劝说，他的几个朋友一直要我不要这样，要为他着想，甚至求着我。可是都没有让我平下心，这一次我是真的不是要故意闹的，这次我不是真的要气他，这次我是真的要离开的。
我知道我快崩溃了，我的心真的好痛，我要走，离开这里，我再也不要来这里了，我也再也不要看到他，我再也不要原谅他。为什么是他，我问他，为什么是你，为什么是你撤我的贴子？
两天，两天两夜我都在闹，两天两夜我不眠不休的，我到处发贴子骂他，我没有睡觉，我一直守在电脑，我妈骂了我，我顶嘴了，然后我就又跑到网吧当中。
在网吧里，我的眼泪一直掉，所有的人都在偷偷地看着我，我像个傻瓜一样，可是我控制不了自己，他真的让我好伤心。
他这才知道事情的严重，他才无意之中伤我这么深，他说他不想看到伤心的疼疼，他宁愿看到以前那个总是会闹会惹麻烦的疼疼，他说这样他比我更伤心。
他说他不好，我说你没有不好，就是因为你太好了，如果你也像别人一样对我，我不会这么伤心的，可是你是这里对我最好的一个人，所以才会成为伤我最深的一个人，也成为我最恨的一个人。
我告诉他，我真的好绝望，他让我真的好绝望，我不知道我可以做什么，我不知道什么东西还有什么意思。
我哭着，我问YY，为什么会是这样？YY说这不是我所认识的疼疼，你什么会变成这样？
我说我好痛，他不属于我了。她说他本来就不属于你的。对啊，他本来就不是属于我的，他属于他自己。
我说我不会再到他的这里来，我说我不会再上网，我说我会撤了所有的文章，我说我抹掉所有有关他名字的贴子，我说我从此会停笔，从此不再写那些狗屁文章，我说我会忘了他，我说我会恨他，我说我不会原谅他……
我们通了电话，我哭的一塌糊涂，无助坐在地上，嘴里喃喃着的讲着一些我自己都不懂的话，我的眼泪如断了线的珠子，粒不成声，很久没那样哭了，当时我的心真的好像被人狠狠的刺了一刀一样。
事后，他告诉我了他的苦衷，我想清楚了，原来冷静之后的事情完全不一样。他是一个与别人不一样的人。我没站在他立场上想，他能那样子做，其实已经超乎了他的范围，他完全可以封了我，但是他没有。
我留下来了，我不是对自己说过了吗，做一个真正的女人，做一个好女人，做一个他喜欢的女人，或者做一个他喜欢的妹妹。
可是我还是没做到，我知道，我们之间只能有一个，他也只能选择一个做他的朋友，但无论他选择谁做他的朋友，另一个都会伤心的。我知道了，她比我重要，我还能怎么样？
这一次闹后，我又开始感冒了，天天咳。我本来就有扁桃体炎。我不敢告诉他，等我的病好了点的时候，我打了电话告诉他，我说我要走了。从此不再在他的网站了，我很开心地和他在电话里聊着，瞒着自己心中的所有不快，我不想让他有压力。
他很温柔地和我说着，他总是这样对我，我难以抗拒，我迷醉在他的温柔乡里。我又开始向他闹着，向他撒娇着，这个时候，我没想过他是我喜欢的人还是我的朋友，只知道他是我最关心、最在意的一个人。
我真的走了，三天，三天他看不到我，但是我看到了他所说的每一句话，我每天都在论坛，每天都在注视着，但是我没有说一句话。
白天在守在电脑看到他们说话，晚上我就躲到教堂里头，那里一个人都没有，很安静，也很神圣。我跪在那里祷告，我不知道我要祈祷什么，只是感觉冰冷的泪水滑落在嘴里，我用牙齿咬着自己的嘴唇。 我知道上帝他知道，他知道我想什么，他也知道我想说什么，我只能用泪水洗净着我自己。
多少时候，我抱怨着上帝，我抱怨他不该让我受那么多非人的苦，我怨他为什么不看顾着我，我抱怨。
打开钢琴，轻轻的抚摸着琴键，思绪凌乱，我的手指如云飞快的弹着。
只有在弹琴的时候，我才会忘了一切，我才会不去想那些让我痛不欲身的事。有时候我真想弹给他听，我从来没想过要以感情的方式弹给一个人听，但是我在弹的时候，我总是想他能站在我身边。可是，他会听得懂吗，他会懂得其实音乐也可以说话的。
他不明白我为什么要这么做，他不明白为什么我要离开，于是，我就对他讲了五阿哥和小燕子的故事，我流着泪跟他讲了他们的爱情。
小燕子她开朗活泼，任性调皮，知画却知书达理，温柔贤惠，小燕子她心眼好，知画她却心计好。
五阿哥和小燕子经过诸多的波折才在一起，后来被迫无奈又娶了知画。
小燕子她什么事都是大咧咧的，没有防备，而知画总是一副好心的样子，在小燕子惹了祸，她会故意帮小燕子求情，在五阿哥前他会帮小燕子说好话，她会故意很伤心的样子，楚楚可怜。
她的我见忧怜神态，遮掩了她的丑陋，她会懂得在老佛爷和五阿哥面前做戏，没人会看得出她有什么坏。
所以小燕子很让人讨厌，因为她总是喜欢有什么说什么，她不喜欢忸怩做态，有心计的知画却博得太后和皇上的喜欢。
一个是五阿哥深爱的女人，与他同甘共苦过。一个是温柔，善解人意的女人，五阿哥深深的为难了，两个女人都不想伤害。
他求过小燕子，但是小燕子说她无法与另一个女人分享他，小燕子不想让亲爱的五阿哥为难，在一个下雨的晚上离开了皇宫……
我对他说完这些的时候，我问他，你明白我为什么要讲这个故事吗？你明白我为什么要离开吗？
他说他明白了，但是还是不想我离开。我不知道他真的是否明白？我知道只有我们两个才能明白故事里的事。
我曾对他说过，我以后的每篇文章都要写着你，如今我心里念着他的名字，但却无法写出他的名字，他的名字永远是我心中的痛。
我执著，什么都可以变，但是我的固执已见，却是从来都不变的。我认定的东西，我不轻易的放手，但是爱情不一样，就像他们说的，放爱一条生路，这也是给自己一条退路，如果我紧紧的抓住不入， 我们都会很累的，我放了他，放弃也是一种美。
自从我认识他之后，我才知道我以前那些所谓的爱情，根本就不算是爱，因为我从来没这么痛过，但是我是真的真心祝福他。
我没想要什么得到他，我只知道他开心我就开心了，只要他开心，我愿意愿一切去换，即使我伤心。
我知道，只要让我能够喜欢他就够了。
我在的时候，他会为难，他会操心，他会难过，所以我离开。
也许离开就离开了，可是我却想说，爱你不需要理由，但其实离开也需要理由的，我是因为爱你才离开你。
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