作者：采购实施部      冷冬凤    编辑：内刊主编  陈翼

——逃避，永远都会走在流浪的路上。全世界绝非自己就是最可怜的人，摔了就要马上爬起来，继续向前……

我很感激生活能给我人生中这样的一个开始，取得了成功，我很膨胀，在很多家人朋友完全没有预料到会长期干下去的情况下，我稳扎“根据地”，一扎就是整整2年都没敢回过家，好像一开始就知道自己一旦离开那家公司，就不会再回去上班似的。

03年春节之时，我准备美美的给自己放了个长假，公司当时给我批了比别人请产假（42天）还要长的假期，而就在这样长的假期中，我做了莫名其妙的选择：不辞而别。到现在我还仍将自己此事处理得太不道义而耿耿于怀；但我想，总会有几个人会知道这莫名其妙的苦衷。或许，我在逃避一种感情。

当我拖着沉重的行李十分狼狈的穿梭在火车站前面的公交车总站时，试图想找到能过路的斑马线，但最终还是失望，川流不息的人群让我觉得一种莫名的恐惧，于是，我想到了一个既节省时间又不会继续狼狈下去的办法：打TAXI！最终，司机在绕了一个大圈后把我送到了对面。当我有天终于明白他收我25块是狠宰后，当我也明白其实我要坐的车就是从那个公交总站出发的之后，我并没有心疼那花费的冤枉钱，我知道，我在广州，这是我要学的第一课。

上天是不是真能眷顾笨小孩？我在书城六楼的人才市场投下自己起草的超简简历，很幸运地有公司决定试用我。发试用通知函给我的几个公司中，我选择了每天上班来回几乎需要乘坐四五个小时公交车的公司，即使当时是非典最猖獗时期，我却从来没有觉得自己的生命会像传说中的那么不堪一击，甚至那强烈的独立生存欲望越来越高涨。我选择的是广州瑶台一家实业有限公司，担任采购主办兼营销会计，我记得当时我选择的理由就是：公司内部任何一个员工都不得有亲戚或恋爱关系；这对于我一个对爱情总是敬而远之的人来说，又何不是一个让人诱惑不已的条件？我原以为这个公司是我命运的又一个转折点，没有料到却是是我此生一个大厄运的开始。我以为，只要愿意努力、肯吃苦、不断提升自身和业务的素质，就会有安安稳稳的工作和生活；我以为，一个进公司不到两个月就被评为“10大优级管理员” 的自己，周围应鲜花遍地……所以，我在毫无准备的情况下被刺得遍体鳞伤，以为每个人都会像自己一样真诚、善良的自己，却偏偏让自己本性的善良，把自己推向了生死的边缘，甚至差点自我摧毁。

公司里有个性格忧郁、说话温柔的家伙，大多同事在言行上根本不把他放在眼里，甚至当众嘲讽他，但我一直以真诚的同事情谊对待他，还一直都觉得他是一个被人群冷落、可怜孤独的人。有次，我无意在得到消息知道他将要被辞退的时候，在心里我替他感到寒心，但在事实没公布出来之时，我是一直都没把这个消息告诉他，直到他被传话叫到总经理办公室的时候，我悄悄给他发了一个短信息，告诉他：“不管发生什么事情，你都要挺住，没什么大不了的，以后再继续努力”。

就那样的一个短信息，一个看似普通听起来也普通的问候短信息，却偏偏就在不同的场合不同的气氛下，起到了不同的效果：原来，这个人被辞退的原因是他与外部客商有着不干净不透明的业务往来，被调审时，用于通讯的手机也一起被调于了审查的行列之中！于是，一切都变了。

那条短信息将我由一个高层眼中的好员工、同事间的好搭档，在瞬间变成了一个有着虚伪嘴脸的可恶的“帮凶”，当时我头上的顶着的名头是：我没有遵循公司规定、与内部老员工关系暧昧、与违纪员工同流合污、知情不报、泄露公司机密、受贿外部不正当之钱财……等等让我听起来心里都会滴血的罪名。

在连空气都充满了血腥味的高层审问大会中，我多么期待一切都真相大白，而且我是多么相信我的问心无愧和那些高层的公正无私。而最后，一切都不是了：那些个个平日都衣冠整整、看似表里如一的高层们，为何也学会了无中生有？那个被我同情的人为何会信口雌黄？彻底的错了，但是，错在哪里？我，那个软弱的人，那些高层？

我终究是没能在一直都保持着临危不乱、口齿伶俐与最平和的状态下，将自己澄清出来。我觉得我无须再和他们讨论什么，即使他们还对我承诺说要还原真相——我要辞职，而且是次天就走。临出门，我补上了句：“请记得别把工资算错了，一分也不能少！”

我犹如一个无主又手无寸铁的孩子，连保护自己的能力都没有，却被放到聚光灯下，被所有人指认为小偷！在自己委屈难过绝望至极点的时候，我倒还莫名的稍感庆幸，庆幸这件事情还好没有一个亲人朋友知道，庆幸只有我自己一人在面对，庆幸那个是非不清的会议中，自己没有一滴眼泪……

家人他们怎么会想到，他们心目中的乖宝贝会被人如此的委屈？刻骨铭心的刺痛和苦楚，伤心得是多么想让自己大声哭出来，我多么想告诉亲爱的妈妈，告诉她我受伤了，告诉她我是多么的想要回到从前……

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