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| 休闲片刻 |
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| 水是觉醒的冰(三) |
| 信息来源：紫蝶纷飞 发布时间：[2004-12-20] |
光，本是佳美。眼见日光也是可悦的。
人活多年，就当快乐多年，虽然黑暗的日子必多。
睁开眼。点一支烟。打开阳台紧闭的窗。静默中，我试着用微笑迎接生命的又一个早晨。
晨风轻歌。朝旭吐暖。
终于明了，微笑原属于日光下的表情，填涂过多阴雨的容颜，无法呈现它的生动。
二十六岁的第一个春天。在耗尽半年时间，结束第一次婚姻后，我忽然想通了三个道理。一、生命原是易碎的美丽；二、爱比做爱痛；三、水是觉醒的冰。
当一楠第一次坦然向我讲述那个女子时，泪水浸透我揣入怀中，以为一生的温暖。
他仍是站在最近距离的男子。我却已经无法看清。
我知道，他真正想告知我的，是除了接受，或者无视，我没有其它的选择。用许诺的爱遮掩他有意的出轨。他尝试让我理解，这是一个珍视婚姻的女子，最起码具备的聪慧。
幸福在错的时间，错的感觉，无情断层。守着一扇破开的门，我忽然无言以对。
一个月后的第七天。我得了严重的便秘。开始习惯用冷水沐浴。拾起他吸的烟。我整夜整夜失眠。
相恋三年。结婚一年。用他给的翅膀飞，执守这份值得，我死心塌地。时间却沉溺于揭露某些残酷。恍然面对，我甚至来不及表现惊诧。
他归家的时间越来越晚。我熟悉了窗外每颗星的璀璨，它们也熟悉了我眼中滴落的每颗晶莹。他拿我的无言当做默许。这个我爱的男子，原在触手可及的遥远。
咖啡中加入伴侣，少许糖。给苦涩一个无需理由的理由。品味被拥抱的香醇。
路走到无路，适宜的转弯，获取另一份豁然开朗，是生命中难得的觉醒。我庆幸自己能够做到。
行走过程中的每份彻悟，都是痛的启迪。走过婚姻的女子，会更向往天空，懂得珍视自己的翼翅，收集天空的缤纷。
二个月后的第十五天。我拒绝和他做爱。那是我无法忍受的虚情假意。他在的全部时间，我望天，写字，吸烟。房间里流淌太多他的气息，会让我感觉窒息。
他叫我媳妇。电话里，他叫那个女子老婆。男人习惯操纵他参预的游戏规则。这个时候，他是主角，更是导演。
而我，和那些出现或尚未出现的她，哪一个是过程？哪一个是永恒？
三个月后的第一天。我发现我怀孕了。在最快的时间，我打车去医院，做检查，决定不要这个孩子，买堕胎药，归家。
关闭房间所有可以明亮的灯。我缩在客厅一处隐蔽的角落里。泪汩汩而下。
曾以为他给的温暖，是余生相依相偎的、唯一可靠的美丽。阴冷侵袭，才明白，冬来了，我们谁都躲不开。
我在市边租了一个很小的单室楼房。单人床，书架，电脑，安静的空气与心境。真正单飞的时候，简单是最轻便的行囊。
一楠偶尔打来电话。他说，不知道为什么？使终拒绝那个女子搬进“我们”的家。可能某些东西失去后，才会发现，它本不可替代。
我还是无言以对。虽然我很想告诉他，拳入掌心的，才是生命中值得的珍贵。
四个月后的第十九天。
我们离婚吧！轻轻推开他的拥抱。我为自己突如其来的勇气寄予一份坚决。
你傻了吗？他看着我。眼里一闪而过的慌张，我看得清晰。别和我开玩笑。
我们离婚吧！也许你认为男人的拈花惹草，纯属天性。只要你的心始终牵系于我，我则应该保持宽容。可我承受不起这份掺沙的拥有。所以，一楠我们必须离婚。
二十六岁的第一个春天，我的文字陆续在一些报刊、杂志上发表。越来越喜欢这种，波平如镜的生活。
不再渴望爱情，但会等待。因为清楚，太多时候，孤独远比拥抱实在。
一个女子的精彩，在于心若水般，宁静的忘却，面对，还有选择。
没有什么，是必须拥有；也没有什么，是不可放弃。
日光之下，并无新事。 |
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